САЙТ ИСТРА. ФОРУМ ИСТРА. ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ ИСТРА.

[Путешественник]

Сын:— Я кушать хочу!Папа:— Стыдно должно быть, я в твои годы хотел космонавтом стать!!!

[Путешественник]

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

[Путешественник]

— Мам, а что у нас на завтрак?— Роллтон.— А на обед?— Доширак.— А на ужин?— Горячая "Кружка Магги"!— М-м-м... Мам, я в армию!

[Путешественник]

Про мотивацию:
- Папа, папа, а что мы будем сегодня кушать?
- Ничего сынок, у папы на работе отличный коллектив, а также интересные и сложные проекты!

[Путешественник]

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем? Да вы просто никогда не
опаздывали на работу!

[Валентина Корамина]

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

[Валентина Корамина]

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

[Валентина Корамина]

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

[Валентина Корамина]

Собеседование при приеме на работу:
— А дети у вас есть?
— Трое.
— Мальчики есть?
— Ни одного.
— А девочки?

[Валентина Корамина]

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый — признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

[Валентина Корамина]

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

[Fasumov]

— Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

[Fasumov]

Начальник — секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!

[Fasumov]

Программист здоровается с начальником:
— Добрый вечер, Иван Иванович!
— Какой вечер, сейчас же утро?
— Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

[Fasumov]

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
— Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
— Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!